Gostava de ser um anjo para te guardar, uma luz para te iluminar, uma estrela para te guiar e um sino para a tua atenção chamar. Um Grande Natal e um Excelente Ano Novo.. |
Um rapaz estava na praia, todo nú, naquela de apanhar um solzito. Foi então que viu uma criancinha que se aproximava. O rapaz tapou as partes íntimascom um jornal que estava a ler.
No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.
No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.
Na Indonésia, a penalidade para a masturbação é a decapitação... (De qual cabeça???)
Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido.
Em Liverpool, Inglaterra, a lei autoriza vendedoras a ficarem de topless, mas somente em lojas de peixes tropicais.
Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o ato. (Imagina meter com a sogra assistindo? Pára...).
Em Maryland, preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.
Em Guam, Há homens cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem. (Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta?)
Será que tem que fazer prova para este emprego em Guam?
E aquele emprego em Guam ainda é remunerado...
Não consegui esquecer de Guam...
Será que Guam é muito longe daqui?
Os muçulmanos, não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira (porra, um tijolo?)Espero não ser processada nem despedida por por uma pequena brincadeira que recebi por mail e que no fundo quem gera estas polémicas, é uma pessoa do Governo que não haje de acaordo com o que prometeu aos seus eleitores... Agora ele faz e desfaz as coisas e pessoas sábias e com imeginação acabam por brincar com a situação... Também se não levarmos a vida a brincar morreriamos de tristeza...
Recebido por mail
Ingredientes:
Tempo mínimo de cozedura
- 15 minutos
Confecção:
Introduzir delicadamente os 2 corpos na cama, adicionando 50g de beijos ou mais, conforme a sua preferência.
Cobrir a superfície dos corpos com 500g de carícias (pode adicionar mel ou açúcar).
Agitar com as mãos os marmelos até estes ficarem ligeiramente rijos mas de forma a não machucarem.
Meter a banana previamente aquecida com a ponta dos dedos, no forno, à temperatura ambiente.
Recomendações:
Deixar os dois tomates com pele no exterior.
Manobrar a banana delicadamente em sentido vai-vem.
Fazê-la sair de tempos em tempos e voltar a metê-la, controlando assim a cozedura e com a preocupação de esta não perder o sumo antes do tempo.
Atenção especial:
Não bata as claras em castelo.
Nota: O tempo de cozedura pode variar com a marca e tipo de forno utilizado.
Deixe arrefecer se não usou nenhum produto, desenforme nove meses depois.
Se usou, lave bem a forma e a banana e estão prontos para outro bolo.
Recomendação especial:
Não se importe de repetir frequentemente a receita, a fim de saboreá-la, pois além de fazer muito bem à saúde e ao espírito, cada vez que se prova é mais gostoso!
É domingo, o convento está quase vazio e pouco falta para a missa das 9.
Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta de sabonete que a pressa fez esquecer.
Diz um deles:
-Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e trago dois sabonetes.
E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está.
De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três freiras, já a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra é fingir-se de
estátua.
As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam:
- Que figura linda, perfeita...
Uma delas, de olhar fixo na "pindureza" do padre, resolve dar-lhe um puxão. A reacção do padre à dor provoca a queda de um sabonete.
A freira apanha-o e conclui para as outras:
- Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes!
A freira mais próxima também quer:
Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão!
- Que coisa gira!!! - Exclamam, felizes.
A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada!
Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa e
puxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa...
E conclui maravilhada:
-Deus seja louvado .... também dá "gel de banho"!!!
Vá corre...
Depressa...
Senão chegas atrasado....
14 de Fevereiro dia dos namorados
19 VERDADES ABSOLUTAS
1 . Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos ...
2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...
3. Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.
4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!
5. Amigos vêm e vão, inimigos acumulam...
6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...
7. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos...
8. Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo...
9. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos...
10. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...
11. E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!
12. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...
13. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
14. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...
15. É MELHOR ABRIR UM E-MAIL COM VÍRUS, DO QUE UMA CARTA COM ANTRAX!
16. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!
17. O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... vai dormir!
18. O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
19. Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!
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Fica aqui uma maneira de cantar os parabens a alguém que vcê gosta muito...
Tente ler a letra mas ao mesmo tempo cante a musica dos parabens...
Se gostou deixe o seu pensamento no comentário...
Parabens a você...
desta data querida...
muitas felicidades...
e muitas quecas na vida...
Hoje é dia de festa...
E eu canto para ti...
E por falar em quecas...
Guarda uma para mim...
Desta vez não fui a feminista que tanto critica os homens foi um amigo meu que me enviou .. Obrigada joka40...
Então seja feita a vontade desse meu amigo que me enviou... assim como a minha que a vou clocar aqui no meu blog...
HOMEM ANTI-VÍRUS: Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.
HOMEM E-MAIL: Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.
HOMEM NO-BREAK: Quando você precisa ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.
HOMEM APPLE MACINTOSH: A amiga de uma amiga tem e diz que é o homem perfeito, será?
HOMEM 286: Tem pouca memória. Nunca se lembra de seu aniversário, de algo que prometeu etc.
HOMEM MSX: Tem cerca de 20 anos, o boot é rapidinho, mas não faz nem o básico, só serve pra joguinhos.
HOMEM HISTORY DO EXPLORER: Anota tudo que você fez e por onde você andou, pra jogar na sua cara um dia ou deixar todo mundo sabendo.
HOMEM DISQUETE: Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.
HOMEM IMPRESSORA EM REDE: Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.
HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL: Faz mais barulho do que serviço.
HOMEM SCANNER: No primeiro encontro te olha de cima a baixo.
HOMEM MOUSEPAD: Tambem conhecido como boiola. Você se esfrega nele o dia todo e ele fica ali, na dele.
HOMEM TRASHCAN: Adora guardar tranqueira e você é que tem que ficar jogando o lixo fora constantemente.
HOMEM HELP DO WINDOWS: Nunca responde às suas perguntas, quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.
HOMEM NEXT: Dizem ser o verdadeiro homem perfeito, mas ninguém nunca viu um na vida, provavelmente não existe.
HOMENS INTERNET: Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.
HOMEM PROVEDOR: Está sempre ocupado demais para te ouvir.
HOMEM WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.
HOMEM EXCEL: Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.
HOMEM WORD: - Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.
HOMEM DOS: Todas usaram algum dia, mas agora ninguém quer.
HOMEM BACKUP:- Sempre você acha que tem, mas na hora o "vamos ver" não funciona.
HOMEM VIRUS: - Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
HOMEM SCANDISK: - A gente sabe que ele é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos a gente nunca sabe o que ele está fazendo.
HOMEM PAPEL DE PAREDE: - Não serve para nada, mas é gatinho.
HOMEM MOUSE: - Só funciona quando é arrastado e apertado.
boca e lingua que nos levais aos céus,
santificado seja os vossos orgasmos,
vem-te em mim mais do que uma vez,
sejam feitas as tuas fantasias,
assim no carro como na cama,
perdoais os gemidos altos,
assim como perdoamos as palmadinhas,
deixai-nos cair em tentação e levrai-nos da gravidez...
AMEM.
O SABOR DAS MULHERES:
Mulher Camarão:
só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo:
é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão:
Tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo:
Acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá:
é toda enrugada, mas você come e depois que come você sente vontade de dormir...
Mulher Lagosta:
só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar:
você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau:
você só come uma vez por ano.
Mulher Arroz:
é a oficial; você só come porque já está acostumado.
Mulher Maionese de Fim de Festa:
Todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque tá desesperado, se arrepende depois e passa mal.
Mulher Coca-Cola:
é pressão o tempo todo.
Mulher Engov:
você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.
Mulher Ostra:
Todo mundo fala, mas quando você vai comer não tem nada de mais.
Mulher Rã:
Todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Queijo Coalho:
é toda quadrada, mas você come assim mesmo.
Mulher Salada:
é bonita, mas quando você come, descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita:
não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado:
você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló:
é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Sorvete:
Se você não comer logo, ela "derrete" e você não come nunca mais.
Mulher Docinho de Festa:
você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro come e deixa você chupando dedo...
Mulher Cogumelo Venenoso:
Comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada:
você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Espinafre:
Te dá forças quando você está na pior.
Mulher Criptonita:
você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.
Mulher Coqueiro:
Pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo:
Em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros:
Dá prá seis.
Mulher Maverick:
Antiga, já esteve na moda e bebe pra caraio
Mulher Bandeira de Pirata:
só pano e osso.
(recebido por mail)
(recebido por e-mail)
Se "os Mantorras " diz.. .é porque é mesmo nota dez...
O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para dar uma nota numa escala de 1 a 10 ao Benfica.
- Mantorras: - Nota dez professor.
- Dez?!!!
- Sim. Dézorganizado, Dézmotivado, Dézestabilizado , Dézactualizado,
Dézqualificado, Dézanimado, Dézmoralizado, Dézordenado, Dézactivado e
Dézmantelado.
Diz o Professor: - Bem, dez vezes dez, dá cem.
- É isso professor..., Cem vergonha, Cem títulos e Cem nada!!!
. Cultura de alguns países....
. Educação no tempo de sala...
. HOMEM...
. Oração para as relações s...