Terça-feira, 23 de Dezembro de 2008

Feliz Natal...

 

Gostava de ser um anjo para te guardar,

uma luz para te iluminar,

uma estrela para te guiar

e um sino para a tua atenção chamar.

Um Grande Natal e um Excelente Ano Novo..

 

 recados animados
 

recados animados
  

publicado pela Diabinha às 11:07

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Domingo, 4 de Novembro de 2007

Não se deve mentir...

Um rapaz estava na praia, todo nú, naquela de apanhar um solzito. Foi então que viu uma criancinha que se aproximava. O rapaz tapou as partes íntimascom um jornal que estava a ler.  


A menina perguntou-lhe:
- O que é que tens aí debaixo do jornal?
- É um passarinho - respondeu ele.

A garota foi embora e o rapaz adormeceu. Quando acordou, estava num hospital com tantas dores que mal conseguia pensar.
Quando a polícia lhe perguntou o que tinha acontecido, o rapaz respondeu:
- Não sei, estava deitado na praia e uma menina perguntou-me qualquer
coisa sobre as minhas partes intimas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.
A polícia voltou à praia, encontrou a menina e perguntou-lhe:
- O que fizeste com o rapaz que estava aqui deitado todo nú?
 
Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
 
- Com o moço? Nada. Eu só estava a brincar com o passarinho, mas o
malandro cuspiu-me. Então eu torci-lhe o pescoço, parti-lhe os dois ovinhos e deitei fogo ao ninho!
publicado pela Diabinha às 09:58

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Segunda-feira, 3 de Setembro de 2007

Cultura de alguns países...

 No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.

 

 No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.


 Na Indonésia, 
a penalidade para a masturbação  é a decapitação... (De qual cabeça???)


 Em Hong Kong,
uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido.

                    

 Em Liverpool, Inglaterra, a  lei autoriza vendedoras a ficarem de topless,  mas somente em lojas de peixes tropicais.

  

 

 Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o ato. (Imagina meter com a sogra assistindo? Pára...). 
             

 Em Maryland, preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.
                 
 

  Em Guam, Há homens  cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem. (Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta?)

 

Será que tem que fazer prova para este emprego em Guam?

E aquele emprego em Guam ainda é remunerado...

Não consegui esquecer de Guam...

Será que Guam é muito longe daqui?  

 Os muçulmanos,
não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira (porra, um tijolo?)
publicado pela Diabinha às 22:13

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Quinta-feira, 19 de Julho de 2007

A Nova Bandeira

 Espero não ser processada nem despedida por por uma pequena brincadeira que recebi por mail e que no fundo quem gera estas polémicas, é uma pessoa do Governo que não haje de acaordo com o que prometeu aos seus eleitores... Agora ele faz e desfaz as coisas e pessoas sábias e com imeginação acabam por brincar com a situação... Também se não levarmos a vida a brincar morreriamos de tristeza...

 

Recebido por mail

publicado pela Diabinha às 14:11

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Sexta-feira, 13 de Julho de 2007

Bolo do Amor

Ingredientes:

  • 1 cama quente
  • 2 corpos diferentes previamente lavados
  • 500g de carícias
  • 1 banana, não muito madura
  • 2 tomates com pele
  • 2 marmelos
  • 1 forno devidamente aquecido e bem lavado
  • Beijos (quantidade escolhida).

Tempo mínimo de cozedura

 - 15 minutos


Confecção:

Introduzir delicadamente os 2 corpos na cama, adicionando 50g de beijos ou mais, conforme a sua preferência. 
Cobrir a superfície dos corpos com 500g de carícias (pode adicionar mel ou açúcar). 
Agitar com as mãos os marmelos até estes ficarem ligeiramente rijos mas de forma a não machucarem. 
Meter a banana previamente aquecida com a ponta dos dedos, no forno, à temperatura ambiente. 

Recomendações: 
Deixar os dois tomates com pele no exterior. 
Manobrar a banana delicadamente em sentido vai-vem. 
Fazê-la sair de tempos em tempos e voltar a metê-la, controlando assim a cozedura e com a preocupação de esta não perder o sumo antes do tempo.
 
Atenção especial: 
Não bata as claras em castelo.
 
Nota: O tempo de cozedura pode variar com a marca e tipo de forno utilizado. 
Deixe arrefecer se não usou nenhum produto, desenforme nove meses depois. 
Se usou, lave bem a forma e a banana e estão prontos para outro bolo.
 
Recomendação especial:  
Não se importe de repetir frequentemente a receita, a fim de saboreá-la, pois além de fazer muito bem à saúde e ao espírito, cada vez que se prova é mais gostoso! 

publicado pela Diabinha às 19:53

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Domingo, 20 de Maio de 2007

Educação no tempo de salazar... Melhor ou pior?

Vamos lá nós saber se antes as coisas eram melhores ou piores... Para muitas pessoas as cosas podem ser melhores para outras piores.
Tudo depende do ponto de vista de cada um e da idade também mas que é bom estarmos em 2007 e estarmos vivos isso não se pode negar.
E também tudo o que passamos quer tenha sido mau ou bom seviu para nos fortalecer. As coisas boas podemos aprimorar as coisas más podemos melhor....
Estou certa?
Aqui fica frases tiradas de revistas e jornais da época de Salazar.



Sinto-me: Diabinha
publicado pela Diabinha às 13:42

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Terça-feira, 15 de Maio de 2007

Máquina de sabonetes!!!

É domingo, o convento está quase vazio e pouco falta para a missa das 9. 
 
Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta de sabonete que a pressa fez esquecer. 

Diz um deles:

-Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e trago dois sabonetes.

 E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está.

De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três freiras,  já a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra é fingir-se de
estátua.

 As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam:

 - Que figura linda, perfeita... 

Uma delas, de olhar fixo na "pindureza" do padre, resolve dar-lhe um puxão.  A reacção do padre à dor provoca a queda de um sabonete. 

A freira apanha-o e conclui para as outras: 

- Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes!

A freira mais próxima também quer:

Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão! 

- Que coisa gira!!! - Exclamam, felizes.

 A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada!

Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa e
puxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa...

E conclui maravilhada:

-Deus seja louvado .... também dá "gel de banho"!!!

publicado pela Diabinha às 15:11

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Quarta-feira, 14 de Fevereiro de 2007

Feliz dia dos namorados

Vá corre...

Depressa...

Senão chegas atrasado....

14 de Fevereiro dia dos namorados

publicado pela Diabinha às 08:48

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Sábado, 27 de Janeiro de 2007

19 coisas verdadeiras...

19 VERDADES ABSOLUTAS

1 . Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos ...

2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...

3. Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.

4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!

5. Amigos vêm e vão, inimigos acumulam...

6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...

7. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo   não tinha cornos...

8. Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo...

9. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos...

10. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...

11. E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!

12. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...

13. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...

14. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...

15. É MELHOR ABRIR UM E-MAIL COM VÍRUS, DO QUE UMA CARTA COM ANTRAX!

16. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!

17. O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... vai dormir!

18. O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...

19. Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!

publicado pela Diabinha às 14:38

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Sexta-feira, 12 de Janeiro de 2007

Poesia da Matemática

Quem 60 ao teu lado e 70 por ti, 
vai certamente rezar 1/3
para arranjar 1/2 de te levar para 1/4  
e ter a coragem de te dizer: 
20 comer ! ! !
Sinto-me: malandreca
publicado pela Diabinha às 11:47

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Quinta-feira, 21 de Dezembro de 2006

Boas Festas

Sinto-me: diabinha com espirito bom :)
publicado pela Diabinha às 10:10

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Quarta-feira, 29 de Novembro de 2006

Fazendo amor...

Quando perto de mim
embala-me em sonhos reais
Sua boca deseja-me...
Seus beijos me entorpecem
A ternura paira no ar
Nossos corpos se colam
...roupas, sapatos espalhados
Deliramos nos amando

Seu cheiro me faz fêmea
meu corpo compactado em seu corpo
há doação de minh'alma

Com cuidado e zelo toque sempre
meu corpo, delicadamente
contrário, poderá estar
ferindo minh'alma

Fascínio ou loucura?
Quando estamos fazendo amor
Misturam-se nossos odores de amor
E nesse instante
Um grande amor se faz...

Marillena S. Ribeiro 

 

Sinto-me: cansada!!!
publicado pela Diabinha às 12:25

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Quinta-feira, 16 de Novembro de 2006

Parabens....

Fica aqui uma maneira de cantar os parabens a alguém que vcê gosta muito...

Tente ler a letra mas ao mesmo tempo cante a musica dos parabens...

Se gostou deixe o seu pensamento no comentário...

 

Parabens a você...

desta data querida...

muitas felicidades...

e muitas quecas na vida...

 

Hoje é dia de festa...

E eu canto para ti...

E por falar em quecas...

Guarda uma para mim...

 

 

Sinto-me: inspirada...
publicado pela Diabinha às 16:04

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Domingo, 12 de Novembro de 2006

HOMEM...

     

Desta vez não fui a feminista que tanto critica os homens foi um amigo meu que me enviou .. Obrigada joka40...

Então seja feita a vontade desse meu amigo que me enviou... assim como a minha que a vou clocar aqui no meu blog...

HOMEM ANTI-VÍRUS: Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.

HOMEM E-MAIL: Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.

HOMEM NO-BREAK: Quando você precisa ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.

HOMEM APPLE MACINTOSH: A amiga de uma amiga tem e diz que é o homem perfeito, será?

HOMEM 286: Tem pouca memória. Nunca se lembra de seu aniversário, de algo que prometeu etc.

HOMEM MSX: Tem cerca de 20 anos, o boot é rapidinho, mas não faz nem o básico, só serve pra joguinhos.

HOMEM HISTORY DO EXPLORER: Anota tudo que você fez e por onde você andou, pra jogar na sua cara um dia ou deixar todo mundo sabendo.

HOMEM DISQUETE: Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.

HOMEM IMPRESSORA EM REDE: Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.

HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL: Faz mais barulho do que serviço.

HOMEM SCANNER: No primeiro encontro te olha de cima a baixo.

HOMEM MOUSEPAD: Tambem conhecido como boiola. Você se esfrega nele o dia todo e ele fica ali, na dele.

HOMEM TRASHCAN: Adora guardar tranqueira e você é que tem que ficar jogando o lixo fora constantemente.

HOMEM HELP DO WINDOWS: Nunca responde às suas perguntas, quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.

HOMEM NEXT: Dizem ser o verdadeiro homem perfeito, mas ninguém nunca viu um na vida, provavelmente não existe.

HOMENS INTERNET: Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.

HOMEM PROVEDOR: Está sempre ocupado demais para te ouvir.

HOMEM WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.

HOMEM EXCEL: Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.

HOMEM WORD: - Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.

HOMEM DOS: Todas usaram algum dia, mas agora ninguém quer.

HOMEM BACKUP:- Sempre você acha que tem, mas na hora o "vamos ver" não funciona.

HOMEM VIRUS: - Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.

HOMEM SCANDISK: - A gente sabe que ele é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos a gente nunca sabe o que ele está fazendo.

HOMEM PAPEL DE PAREDE: - Não serve para nada, mas é gatinho.

HOMEM MOUSE: - Só funciona quando é arrastado e apertado.

Sinto-me: fantasmagórica
publicado pela Diabinha às 14:47

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Quarta-feira, 1 de Novembro de 2006

Oração para as relações sexuais....

boca e lingua que nos levais aos céus,

santificado seja os vossos orgasmos,

vem-te em mim mais do que uma vez,

sejam feitas as tuas fantasias,

assim no carro como na cama,

perdoais os gemidos altos,

assim como perdoamos as palmadinhas,

deixai-nos cair em tentação e levrai-nos da gravidez...

AMEM.

Sinto-me: Religiosa
publicado pela Diabinha às 09:35

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Quinta-feira, 19 de Outubro de 2006

O sabor das mulheres

O SABOR DAS MULHERES:
 
Mulher Camarão:
só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
 
Mulher Caranguejo:
é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
 
Mulher Pão:
Tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
 
Mulher Aperitivo:
Acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
 
Mulher Maracujá:
é toda enrugada, mas você come e depois que come você sente vontade de dormir...
 
Mulher Lagosta:

só come quem tem dinheiro.
 
Mulher Caviar:
você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
 
Mulher Bacalhau:
você só come uma vez por ano.
 
Mulher Arroz:
é a oficial; você só come porque já está acostumado.
 
Mulher Maionese de Fim de Festa:
Todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque tá desesperado, se arrepende depois e passa mal.
 
Mulher Coca-Cola:
é pressão o tempo todo.
 
Mulher Engov:
você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.
 
Mulher Ostra:
Todo mundo fala, mas quando você vai comer não tem nada de mais.
 
Mulher Rã:
Todo mundo já comeu, menos você.
 
Mulher Queijo Coalho:
é toda quadrada, mas você come assim mesmo.
 
Mulher Salada:
é bonita, mas quando você come, descobre que não é tão gostosa assim.
 
Mulher Marmita:
não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
 
Mulher Cafezinho de Supermercado:
você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
 
Mulher Jiló:
é horrível, mas você conhece alguém que come.
 
Mulher Sorvete:
Se você não comer logo, ela "derrete" e você não come nunca mais.
 
Mulher Docinho de Festa:
você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro come e deixa você chupando dedo...
 
Mulher Cogumelo Venenoso:
Comeu, tá fudido.
 
Mulher Feijoada:
você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
 
Mulher Espinafre:
Te dá forças quando você está na pior.
 
Mulher Criptonita:
você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.
 
Mulher Coqueiro:
Pode trepar que não tem galho.
 
Mulher Miojo:
Em três minutos tá pronta pra comer.
 
Mulher Coca 2 litros:
Dá prá seis.
 
Mulher Maverick:
Antiga, já esteve na moda e bebe pra caraio
 
Mulher Bandeira de Pirata:
só pano e osso.

(recebido por mail)

Sinto-me: Sorridente
publicado pela Diabinha às 09:55

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Quarta-feira, 11 de Outubro de 2006

40 erros que os homens cometem quando fazem sexo

01.    NÃO BEIJAR PRIMEIRO.
Evitar os lábios e ir directo às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.·

02. DAR UM CHUPÃO NA ORELHA.
Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca a boca num hipopótamo. Isso machuca.

03. NÃO FAZER A BARBA.
Frequentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela está tentando se esquivar

04. ESPREMER OS SEIOS DELA.
Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona de casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.

05. ABOCANHAR OS MAMILOS.
Por que os homens se grudam nos MAMILOS de uma mulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são extremamente sensíveis. Eles não resistem a mastigação. Lamba e sugue gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.

06. TORCER OS MAMILOS DELA.
Pare de fazer aquela coisa de girar os MAMILOS entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.

07. IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.
Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você frequentemente ignora quando passa directo para Vagina central. É hora de começar a lhes dar atenção.

08. ENROLAR AS MÃOS.
Falta de destreza manual na região sub - saia pode resultar em dedos e roupas de baixo torcidas. Se você for tão directo assim, peça a ela que tire logo o troço todo.

09. DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.
Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.

10. ATACAR O CLITÓRIS.
Pressão directa é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris.

11. PARAR PRA RESPIRAR.
Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula dormente ou não.

12. DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.
Mulheres detestam parecer estúpidas, mas é exactamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.

13. ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.
Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e para trás não é.

14. SER OBCECADO PELA VAGINA.
Embora a maioria dos homens possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que acontece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle"s. Isso está correcto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar - portanto, não se empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.

15. MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.

16. TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.

17. TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.
18. INDO DEPRESSA DEMAIS.
Quando você parte para a situação pénis na vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial - ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, rectas e regulares.

19. INDO COM FORÇA DEMAIS.
Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.

20. GOZAR DEPRESSA DEMAIS.
É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano "B" para assegurar o prazer dela.

21. NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente. Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas enigmáticas, para que ela tenha algo em que prestar atenção enquanto você banca o Homem - Maratona.

22. PERGUNTAR SE ELA GOZOU.
Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.

23. FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar petelecos com ela o clitóris.

24. CUTUCAR A CABEÇA DELA.
Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe pro pénis, esperando que isso levará rapidinho a boca para o pénis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.

25. NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo. Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.

26. FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.
Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete. Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.

27. IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ.
Nos filmes pornô, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.

28. DEIXÁ-LA POR CIMA POR ERAS.
Pedir para que ela fique por cima é óptimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse.

29. TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.

30. TIRAR FOTOS.
Quando um homem diz, "Posso tirar uma foto sua?", ela vai ouvir as palavras - para mostrar pra galera". Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos.

31. NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo.Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente e tinta indelével, de jeito nenhum.

32. ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA.
Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.

33. COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS.
Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais. Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendões torcidos.

34. PROCURAR PELA PRÓSTATA DELA.
Leia isto cuidadosamente: estimulação anal é boa para os homens porque eles têm próstata. As mulheres não têm.

35. DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por semana a fio.

36. LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.

37. FALAR PUTARIAS.
Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.

38. NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU.
Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.

39. ESMAGÁ-LA.
Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa.

40. AGRADECER.
Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você. Seu quarto não é casa de caridade. Não se sinta deprimido se você corresponde a pelo menos 50% do que esta escrito aqui.
Afinal é vivendo e aprendendo não é???

(recebido por e-mail)

publicado pela Diabinha às 16:47

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Sábado, 7 de Outubro de 2006

DISFARCE

Depois das declarações que o Papa fez sobre o Islão, os serviços secretos do Vaticano, resolveram atribuir-lhe um disfarce seguro.
Sim porque depois do que eele disse todo o cuidado é pouco...

Imagem inédita, captada "algures" nas vinhas do Douro.

(Recebido por e-mail)

Sinto-me: Anjinha
publicado pela Diabinha às 14:07

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Sexta-feira, 6 de Outubro de 2006

Desculpem os benfiquistas, mas está engraçada ...

Se "os Mantorras " diz.. .é porque é mesmo nota dez...

 O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para dar uma nota numa escala de 1 a 10 ao Benfica. 
        -
Mantorras: - Nota dez professor. 
        - Dez?!!! 
        - Sim. Dézorganizado, Dézmotivado, Dézestabilizado , Dézactualizado,
        Dézqualificado, Dézanimado, Dézmoralizado, Dézordenado, Dézactivado e
        Dézmantelado.
       
        Diz o Professor: - Bem, dez vezes dez, dá cem.
       
        - É isso professor..., Cem vergonha, Cem títulos e Cem nada!!!

 

Sinto-me: Diabinha
publicado pela Diabinha às 17:28

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Sexta-feira, 30 de Junho de 2006

Vende-se casal de carochas...

Infelizmente a crise chega a todos os lares...
Desta vez calhou também no meu.
Eu tinha um carro e o meu marido outro, dois caraochas em que tinhamos muito orgulho.
Por motivos monetários somos obrigados a vender o nosso casal de carochas e para depois comprarmos apenas um.
Visto que os carochas são carros antigos e há pessoas que fazem colecção, aceito a melhor oferta...

Ver os carochas

publicado pela Diabinha às 20:12

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