Quinta-feira, 29 de Setembro de 2005

A vida está mal em todos os empregos mesmo....

Monday

 

O MSM

( membro sexual masculino)

exige aumento de salário pelas seguintes razões:

 

 

1 – Executamos um trabalho físico pesado.

2 – Trabalhamos em grandes profundidades.

3 – Trabalhamos de cabeça para baixo.

4 – Não gozamos de descanso semanal e não descansamos nos feriados.

5 – Trabalhamos em locais extremamente húmidos.

6 – Não gozamos férias e não recebemos por horas extras.

7 – Trabalhamos em lugares escuros e sem ventilação.

8 – Trabalhamos em altas temperaturas.

9 – Ficamos expostos, no local de trabalho, a doenças contagiosas.

 

Monday

 


 

Ainda que considerando todos os argumentos expostos pelo...

 MSM ( membro sexual masculino).

A administração não acata as exigências pelas seguintes razões:

 

1 – Não trabalham 3 horas consecutivas.

2 – Dormem no local de trabalho.

3 – Nem sempre correspondem ás exigências do patrão.

4 – Não são fieis ao local de trabalho.

5 – Não tem qualquer tipo de instruções

6 – Aposentam-se muito Antes do tempo

7 – Não Têm iniciativa própria e, para trabalharem é preciso empurrá-los.

8 - Não cuidam da limpeza e da ordem ao terminarem a sua jornada de trabalho.

publicado pela Diabinha às 13:55

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Quarta-feira, 28 de Setembro de 2005

Carta de um trabalhador ao Primeiro Ministro

Caro Sr. Primeiro-Ministro

Venho por meio desta comunicação manifestar meu total apoio ao seu esforço de modernização do nosso país. Como cidadão comum, não tenho muito mais a oferecer além do meu trabalho, mas já que o tema da moda é Reforma Tributária, percebi que posso definitivamente contribuir mais.

Vou explicar: Na actual legislação, pago na fonte 31% do meu salário 20 para o IRS e 11 para a Segurança Social.

Como pode ver, sou um cidadão afortunado.

Cada vez que eu, no supermercado, gasto o que o meu patrão me pagou, o Estado, e muito bem, fica com 19% para si (31+19=50)

Sou obrigado a concordar que é pouco dinheiro para o governo fazer tudo aquilo que promete ao cidadão em tempo de campanha eleitoral.

Mas o meu patrão é obrigado a dar ao Estado, e muito bem, mais 23,75% daquilo que me paga para a Segurança Social. E ainda 33% para o Estado 50+23,75+33=106,75).

Além disso quando compro um carro, uma casa, herdo um quadro, registo os meus negócios ou peço uma certidão, o Estado, e muito bem, fica com quase metade das verbas envolvidas no caso.

Minha sugestão, é invertermos os percentuais. A partir do próximo mês autorizo o Governo a ficar com 100% do meu salário.

Funcionaria assim: Eu fico com 6,75% limpinhos, sem qualquer ónus mas o Governo fica com as contas de:

- Despesas Escolares,

- Seguro de Saúde,

- Despesas com médicos,

- Medicamentos,

- Materiais escolares,

- Condomínio,

- Água,

- Luz,

- Telefone,

- Energia,

- Supermercado,

- Gasolina,

- Vestuário,

- Lazer,

- Portagens,

- Cultura,

- Contribuição Autárquica,

- IVA,

- IRS,

- IRC,

- Imposto de Circulação

- Segurança Social,

- Seguro do carro,

- Inspecção Periódica,

- Taxas do Lixo, reciclagem, esgotos e saneamento

- E todas as outras taxas que nos impinge todos os dias.

- Previdência privada e qualquer taxa extra que por ventura seja repentinamente criada por qualquer dos Poderes Executivo, Legislativo e Judiciário.

Um abraço Sr. Primeiro-Ministro e muito boa sorte, do fundo do meu coração!

Ass: Um trabalhador que já não mais sabe o que fazer para conseguir sobreviver com dignidade.

PS: Podemos até negociar a percentagem!!!
publicado pela Diabinha às 10:16

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E era viuva!!!

Diálogo verídico ocorrido há alguns anos num inquérito feito à população:
- Nome?
- Maria Etelvina Silva.
- Idade?
- 47 anos.
- Estado civil?
- Viúva.
- Sexo?
- Graças a Deus, três vezes por semana!
publicado pela Diabinha às 10:00

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Terça-feira, 27 de Setembro de 2005

Só podia ser assim...

Quando Deus criou o homem, chamou-o e disse:
- Homem, tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar.
E o homem respondeu:
- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia!
E Deus disse:
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: uma cabeça e um pénis.
O homem então perguntou:
- Mas então, Senhor, qual é a má notícia?
Deus respondeu:
- O sangue é pouco, por isso só pode funcionar um de cada vez, cabe a ti escolher com qual queres utilizar mais...
publicado pela Diabinha às 11:24

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Segunda-feira, 26 de Setembro de 2005

O homem virgem...

Havia um homem que ainda era virgem e decidiu comprar uma caixa de Viagra, para acabar com a sua virgindade.

Depois do farmacêutico dar-lhe a caixa, ele engole os comprimidos todos de uma só vez, e vai para casa.

Chega a casa com um tesão do caraças, começa a dar quecas às tias, às irmãs, à avó, à criada e a tudo o que fosse mulher lá na casa.

No final, ele repara que ainda está teso e começa a ficar preocupado...

Então ele telfona para o médico, e o médico diz-lhe para pôr o penis de molho em leite.

Quando ele estava a fazer isso, e vai lá uma das irmãs dele ver, e depois corre em pânico a dizer:

" Fujam fujam, que ele está a recarregar".

publicado pela Diabinha às 11:07

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Domingo, 25 de Setembro de 2005

Contabilidade

Para quem não suporta ou não entende nada de contabilidade, vamos explicar mais ou menos como funciona!!!

A solteira é......................... Crédito

A casada é.......................... Débito

A cunhada é........................ Previsão para devedores duvidosos

A bonita é............................. Lançamento

Certo A feia é.......................Estorno

A feia e rica é...................... Conta de Compensação

A bonita e rica é................... Lucro certo

A ex-namorada é................ Saldo de exercícios anteriores

A namorada é...................... Resultado de exercício futuro

A noiva é............................. Reserva legal

A esposa é.......................... Capital Integralizado

A vizinha é........................... Ações de outras companhias

A amante é........................... Empresa coligada

As que fazem operações plásticas.....Obras e benfeitorias

As gestantes são................. Obras em andamento

As que dão bola são............. Incentivos recebidos

As que não são viúvas, casadas ou solteiras são… Contas a classificar.


As que muito namoram e não se casam são…..... Saldo a disposição da assembléia.

As que são surpreendidas em flagrante são…..... Passivo a descoberto.

A sogra pode ser classificada como….… PREJUÍZO ACUMULADO OU CONTAS A PAGAR.

Viu como é fácil de fazer contabilidade?!!!

publicado pela Diabinha às 19:45

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Segunda-feira, 19 de Setembro de 2005

Casado á 20 anos....

Um casal estava casado há 20 anos e durante todos eses anos o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas, enquanto faziam sexo.

Bem, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota. Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido. Então uma noite, enquanto eles estavam no meio de fazer amor, ela acendeu as luzes! Ela olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador.

Ela fica completamente enlouquecida: "Seu f-d-p.... impotente!!!!" ela gritou. "Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? "Melhor você se explicar!"

O marido a olha nos olhos e calmamente diz: "Eu explico o vibrador, se você me explicar as crianças..

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publicado pela Diabinha às 08:36

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Domingo, 18 de Setembro de 2005

Fábrica de conservas

Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas de carnes e um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo; a vontade ncontrolável de colocar o pénis na cortadora de fiambres.

Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria pensar no assunto.

O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:

"O que aconteceu amor?"

- "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de fiambres?"

- "Oh não!" - gritou a mulher -" Fizeste isso?!?"

- "Sim fiz!"

- "Meu Deus, o que aconteceu?"

- "Fui despedido..."

- "Mas, e...e.... e... a cortadora de fiambres ...?"

- "Aahh, a Manuela? Também foi!"

publicado pela Diabinha às 08:10

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Segunda-feira, 12 de Setembro de 2005

A Freira, o hippie e o motorista de autocarro

Um homem de cabelo comprido tipo hippie, senta-se no primeiro assento de um autocarro, ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior naturalidade, ele vira-se para ela e pergunta se ela faria amor com ele. A freira, surpresa, declina o convite educadamente e desce do autocarro no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o diálogo, diz ao hippie:
- Eu sei como você pode fazer amor com esta freira.
O hippie responde que adoraria saber como, e o motorista conta-lhe que todas as quartas-feiras, à meia-noite, ela vai ao cemitério para rezar.
- Como você tem cabelos compridos e barba como Jesus Cristo, deve apenas vestir uma túnica branca e cobrir o seu rosto com um gel que brilhe no escuro. Ela vai pensar que você é Jesus e poderá ordenar-lhe que faça sexo com você.
O hippie acha uma boa ideia e, na quarta-feira seguinte, ele vai ao cemitério vestindo a túnica e com a cara pintada, à espera que a freira chegue. À meia-noite em ponto, ela chega e começa a rezar. Ele salta de trás de um túmulo e diz:
- Eu sou Jesus. Ouvi as suas preces e elas serão atendidas. Mas antes terá que fazer amor comigo.
A freira concorda mas pede que seja sexo anal, porque quer manter a sua virgindade devido aos votos. O hippie aceita e executa a sua função. Depois de terminado, ele não resiste e limpando o gel do rosto, diz:
- Hahaha! Eu sou o sujeito do autocarro!
A freira tira o véu e diz:
- Hahaha! E eu sou o motorista!
publicado pela Diabinha às 13:30

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Encrenca só por causa de 99 cêntimos...

Um = agricultor dos Açores muito rico casou-se com uma mulher da Madeira muito

pobre.

Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os = familiares

da esposa.

Todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão.

Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:

-Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar.

O pai indagou:

- Ele e um bom homem, minha filha. Ele ama-te e respeita-te...

- Mas pai, o meu marido só quer fazer sexo anal, eu não aguento = mais...não me

posso baixar para apanhar nada que lá vem ele. Quando me casei o meu = "olho

traseiro" parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda = de 1 Euro.

- Ó Filha... e vais arranjar uma encrenca só por causa de 99 = cêntimos...
publicado pela Diabinha às 11:27

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Domingo, 4 de Setembro de 2005

Problemas de Ejaculação Precoce

Um homem tinha problemas com ejaculação precoce e resolve ir ao
médico. O médico diz-lhe:
- Bem, o remédio para isso é você ficar assustado quando estiver quase a ejacular. Arranje qualquer coisa que lhe pregue um susto e experimente.
O fulano resolve comprar uma pistola de alarme e vai para casa todo contente. Quando chega, vê a mulher na cama, toda nua e pensa: Vamos já experimentar! Começam a fazer amor, mudam de posição e começam a fazer um 69. Quando ele sente que está quase a ejacular, dispara a arma. No outro dia volta ao médico e este pergunta-lhe:
- Então que tal é que foi?
- Nao correu nada bem.
- Entao?!? O susto nao o impediu de ejacular?
- Lá isso impediu. O pior foi a minha mulher ter-me cagado para a cara, arrancado metade de um tomates com os dentes e o meu vizinho ter saído do armário com as mãos no ar.
publicado pela Diabinha às 20:29

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