Quinta-feira, 19 de Outubro de 2006

O sabor das mulheres

O SABOR DAS MULHERES:
 
Mulher Camarão:
só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
 
Mulher Caranguejo:
é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
 
Mulher Pão:
Tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
 
Mulher Aperitivo:
Acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
 
Mulher Maracujá:
é toda enrugada, mas você come e depois que come você sente vontade de dormir...
 
Mulher Lagosta:

só come quem tem dinheiro.
 
Mulher Caviar:
você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
 
Mulher Bacalhau:
você só come uma vez por ano.
 
Mulher Arroz:
é a oficial; você só come porque já está acostumado.
 
Mulher Maionese de Fim de Festa:
Todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque tá desesperado, se arrepende depois e passa mal.
 
Mulher Coca-Cola:
é pressão o tempo todo.
 
Mulher Engov:
você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.
 
Mulher Ostra:
Todo mundo fala, mas quando você vai comer não tem nada de mais.
 
Mulher Rã:
Todo mundo já comeu, menos você.
 
Mulher Queijo Coalho:
é toda quadrada, mas você come assim mesmo.
 
Mulher Salada:
é bonita, mas quando você come, descobre que não é tão gostosa assim.
 
Mulher Marmita:
não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
 
Mulher Cafezinho de Supermercado:
você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
 
Mulher Jiló:
é horrível, mas você conhece alguém que come.
 
Mulher Sorvete:
Se você não comer logo, ela "derrete" e você não come nunca mais.
 
Mulher Docinho de Festa:
você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro come e deixa você chupando dedo...
 
Mulher Cogumelo Venenoso:
Comeu, tá fudido.
 
Mulher Feijoada:
você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
 
Mulher Espinafre:
Te dá forças quando você está na pior.
 
Mulher Criptonita:
você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.
 
Mulher Coqueiro:
Pode trepar que não tem galho.
 
Mulher Miojo:
Em três minutos tá pronta pra comer.
 
Mulher Coca 2 litros:
Dá prá seis.
 
Mulher Maverick:
Antiga, já esteve na moda e bebe pra caraio
 
Mulher Bandeira de Pirata:
só pano e osso.

(recebido por mail)

Sinto-me: Sorridente
publicado pela Diabinha às 09:55

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Quarta-feira, 11 de Outubro de 2006

40 erros que os homens cometem quando fazem sexo

01.    NÃO BEIJAR PRIMEIRO.
Evitar os lábios e ir directo às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.·

02. DAR UM CHUPÃO NA ORELHA.
Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca a boca num hipopótamo. Isso machuca.

03. NÃO FAZER A BARBA.
Frequentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela está tentando se esquivar

04. ESPREMER OS SEIOS DELA.
Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona de casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.

05. ABOCANHAR OS MAMILOS.
Por que os homens se grudam nos MAMILOS de uma mulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são extremamente sensíveis. Eles não resistem a mastigação. Lamba e sugue gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.

06. TORCER OS MAMILOS DELA.
Pare de fazer aquela coisa de girar os MAMILOS entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.

07. IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.
Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você frequentemente ignora quando passa directo para Vagina central. É hora de começar a lhes dar atenção.

08. ENROLAR AS MÃOS.
Falta de destreza manual na região sub - saia pode resultar em dedos e roupas de baixo torcidas. Se você for tão directo assim, peça a ela que tire logo o troço todo.

09. DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.
Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.

10. ATACAR O CLITÓRIS.
Pressão directa é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris.

11. PARAR PRA RESPIRAR.
Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula dormente ou não.

12. DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.
Mulheres detestam parecer estúpidas, mas é exactamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.

13. ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.
Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e para trás não é.

14. SER OBCECADO PELA VAGINA.
Embora a maioria dos homens possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que acontece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle"s. Isso está correcto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar - portanto, não se empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.

15. MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.

16. TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.

17. TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.
18. INDO DEPRESSA DEMAIS.
Quando você parte para a situação pénis na vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial - ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, rectas e regulares.

19. INDO COM FORÇA DEMAIS.
Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.

20. GOZAR DEPRESSA DEMAIS.
É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano "B" para assegurar o prazer dela.

21. NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente. Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas enigmáticas, para que ela tenha algo em que prestar atenção enquanto você banca o Homem - Maratona.

22. PERGUNTAR SE ELA GOZOU.
Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.

23. FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar petelecos com ela o clitóris.

24. CUTUCAR A CABEÇA DELA.
Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe pro pénis, esperando que isso levará rapidinho a boca para o pénis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.

25. NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo. Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.

26. FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.
Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete. Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.

27. IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ.
Nos filmes pornô, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.

28. DEIXÁ-LA POR CIMA POR ERAS.
Pedir para que ela fique por cima é óptimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse.

29. TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.

30. TIRAR FOTOS.
Quando um homem diz, "Posso tirar uma foto sua?", ela vai ouvir as palavras - para mostrar pra galera". Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos.

31. NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo.Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente e tinta indelével, de jeito nenhum.

32. ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA.
Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.

33. COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS.
Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais. Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendões torcidos.

34. PROCURAR PELA PRÓSTATA DELA.
Leia isto cuidadosamente: estimulação anal é boa para os homens porque eles têm próstata. As mulheres não têm.

35. DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por semana a fio.

36. LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.

37. FALAR PUTARIAS.
Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.

38. NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU.
Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.

39. ESMAGÁ-LA.
Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa.

40. AGRADECER.
Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você. Seu quarto não é casa de caridade. Não se sinta deprimido se você corresponde a pelo menos 50% do que esta escrito aqui.
Afinal é vivendo e aprendendo não é???

(recebido por e-mail)

publicado pela Diabinha às 16:47

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Sábado, 7 de Outubro de 2006

DISFARCE

Depois das declarações que o Papa fez sobre o Islão, os serviços secretos do Vaticano, resolveram atribuir-lhe um disfarce seguro.
Sim porque depois do que eele disse todo o cuidado é pouco...

Imagem inédita, captada "algures" nas vinhas do Douro.

(Recebido por e-mail)

Sinto-me: Anjinha
publicado pela Diabinha às 14:07

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Sexta-feira, 6 de Outubro de 2006

Desculpem os benfiquistas, mas está engraçada ...

Se "os Mantorras " diz.. .é porque é mesmo nota dez...

 O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para dar uma nota numa escala de 1 a 10 ao Benfica. 
        -
Mantorras: - Nota dez professor. 
        - Dez?!!! 
        - Sim. Dézorganizado, Dézmotivado, Dézestabilizado , Dézactualizado,
        Dézqualificado, Dézanimado, Dézmoralizado, Dézordenado, Dézactivado e
        Dézmantelado.
       
        Diz o Professor: - Bem, dez vezes dez, dá cem.
       
        - É isso professor..., Cem vergonha, Cem títulos e Cem nada!!!

 

Sinto-me: Diabinha
publicado pela Diabinha às 17:28

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